Relatie problemen wie heeft ze niet?
Peter, een cliënt van mij, wil naast de coaching voor zijn werk ook eens praten over zijn relatie. Want ‘relatie problemen, wie heeft die nu niet?’.
Hij heeft een samengesteld gezin. Een aantal jaar geleden is hij gescheiden van zijn eerste liefde en heeft een nieuwe vrouw ontmoet. Samen waren ze een aantal jaren erg gelukkig. Langzaam maar zeker zijn er problemen ontstaan waar ze beide niet uit lijken te komen. Zijn nieuwe liefde werkt erg veel en is altijd maar druk. Daarnaast heeft ze een lastige relatie met zijn ex. Daardoor verlopen dingen met de kinderen niet helemaal soepel. Hij stelt dat ze jaloers is of zoiets op zijn ex, terwijl hij maar tegen haar blijft zeggen dat dat totaal niet hoeft.
Ze proberen ze samen een kindje te krijgen en dat blijkt niet zo eenvoudig als gedacht. Hij heeft alle begrip voor haar onzekere gevoelens, nu blijkt dat de zwangerschapswens niet zomaar uit lijkt te komen. Maar waar hij echt moeite mee heeft is dat ze alleen maar met zichzelf bezig lijkt te zijn. En in zijn ogen geen liefdevol contact met hem maakt. Ruzie en woordenwisselingen zijn aan de orde van de dag. Hij trekt zich steeds meer terug en gedraagt zich steeds minder begripvol en liefdevol. Zij gaat steeds harder haar best doen. Ze grijpt elke strohalm van hoop aan om door te knokken in een steeds nijpendere situatie. Hij vraagt of ik ze wil helpen. Ik stel voor om ze apart te begeleiden.
1 op 1 coaching
Janet komt voor het eerst bij mij en is emotioneel, het is haar echt te veel aan het worden. Ze houdt van Peter en van zijn kinderen maar ze heeft het gevoel dat ze erbuiten staat. Dat ze nooit de plek van Peters ex in kan nemen en Peter beaamd dat ook nadrukkelijk. “Mijn kinderen staan op 1 en mijn relatie met mijn ex is uitstekend.” Ze heeft negatieve gevoelens naar zijn ex en verteld dat ze enorm haar best doet om het goed te doen. Naar Peter, naar de kinderen, op haar werk en nu kan ze ook nog eens niet zwanger worden. De emoties worden haar te veel en ze barst in tranen uit.
“Ik wil niemand teleurstellen, niet op mijn werk, Peter niet, ik doe zo hard mijn best. Peter trekt zich steeds verder terug en hij is steeds minder begripvol.” “Wat heb ik nu weer niet goed gedaan?”, vraagt ze zich hardop af. Daarna zegt ze: “Ik had eigenlijk af willen zeggen en nu zit ik hier toch te huilen.” “Waarom wilde je afzeggen?” “Nou gister was het even gezellig en voelde ik even geen urgentie.” “En ik wil het negatieve eigenlijk niet opzoeken. Ik vind het fijn om te doen alsof het goed zit.”
Uitstelgedrag door negatieve emoties
“Wist je dat ‘uitstelgedrag’ bij mensen komt omdat ze negatieve emoties willen vermijden? Ik bedoel er is heel veel geschreven over uitstelgedrag maar zeer weinig over de emotionele component ervan.” “Mensen stellen dingen uit omdat ze bang zijn voor negatieve emoties”. Stel je moet een examen doen dan stel je ‘leren’ uit omdat je onbewust bang bent. Bang voor de negatieve gevoelens die ontstaan bij een mogelijk falen.” “De paradox wil dat door uit te stellen je de kans aanzienlijk vergroot dat je faalt.” “De stress die dat bij mensen veroorzaakt is een loop waarbij je telkens weer faalt. Alsof het zo moest zijn.”
“Dat herken helemaal” roept ze. Ik wil Peter niet teleurstellen en het heel graag goed doen. Zo erg zelfs dat ik niet eerlijk tegen hem ben over waar ik ook mijn tijd aan wil en kan besteden.” “Ik stel de waarheid altijd uit in de hoop dat het goed komt maar ik had het toch altijd anders moeten doen.” “Weet je ik kan er pas ZIJN als ik iets doe, ik moet altijd meer doen.”
Je concepten onderzoeken
n je jeugd en ook later worden onze ideeën gevormd over de essentiële concepten van ons leven. Concepten zoals ‘liefde’, ‘intimiteit’, ‘mannelijkheid’, ‘vrouwelijkheid’, ‘succes’, ‘het goed doen’. Ga zo maar door. Die concepten vormen een blauwdruk in je onderbewustzijn. Je gevoel over een concept wordt bepaald door de betekenis die het voor je gekregen heeft. De betekenis is weer bepaald door jouw ervaringen met het concept.
“Ik ben even nieuwsgierig, zullen we jouw (onbewuste) ideeën over ‘Ik moet het goed doen (in een relatie)’ eens onderzoeken?”
“Oké”, zegt ze, niet helemaal begrijpend wat ik bedoel. “Als jij denkt aan dat jij ‘meer moet doen in de relatie’, wat denk je en voel je dan?”
“Als eerste voel ik paniek want hoe kan ik dit passend maken in de tijd die ik heb? Ik heb het hartstikke druk.” “Daarnaast voel ik angst, want vindt hij mij wel goed genoeg?” “Wat nog meer, vraag ik? “Er wordt altijd naar mij gekeken, op het werk, thuis in mijn familie. Alsof het allemaal van mij moet komen.” “Wat nog meer?” “Ik wil mijn werk goed doen en ook goed voor mijn collega’s zorgen. Dát is ook belangrijk voor mij en dat ik onvoldoende eerlijk ben over wat ik waar kan maken. Ik wil hem namelijk niet teleurstellen. Ik wil ook zo graag dat het anders is tussen ons en hoop zo op dat het anders is, maar dat komt nooit uit.”
Je lichaam en voorspellingen
Ik laat al deze informatie even bij haar bezinken en vraag haar dan: “Als dit allemaal in jou aan de gang is wanneer je denkt aan ‘ik moet het goed doen’. Wat gebeurt er dan in je lichaam?” “Enorme onrust. Ik weet dan helemaal niet meer wat ik moet doen, en ik word dan bang, bang van zijn reacties, paniek.” “Wat voorspel je dan dat er gaat gebeuren? vraag ik haar.” “Dat het mis gaat” zegt ze resoluut, “want ik heb het toch niet goed gedaan.”
Terwijl ze dit uitspreekt stromen tranen over haar wangen. In een adem gaat ze verder. “Mijn ouders gingen uit elkaar en mijn vader liet nooit zijn goedkeuring blijken. Ik was in zijn ogen lastig en mijn eerste relatie is ook stuk gegaan, die kon ik ook niet redden.”
Concepten, betekenis en emoties
Concepten krijgen hun betekenis in de ervaringen die je ermee hebt. De boodschappen die je erover krijgt en uiteraard hoe jij die boodschappen interpreteert. Je onbewuste associaties met kern concepten die een relatie mogelijk maken zullen de emoties creëren die je in de relatie ervaart.
Of je je nu afgewezen voelt, niet begrepen, niet gesteund of gewoonweg niet geliefd. Al deze concepten bestonden al in jou voordat je jouw partner ontmoette. Het lijkt wel alsof je partner voor die diepste angsten rondom relatie concepten een katalysator is. Hierdoor beginnen als het slechter gaat, je ergste verwachtingen uit te komen.
Het is mijn ervaring dat dit bij beide partners gebeurt. Daarom werk ik in eerste instantie altijd individueel bij relatie coaching.
Wil je weten hoe dit gesprek afloopt of ben je nieuwsgierig naar hoe je relatie issues op kunt lossen? Let op de volgende blog of neem contact met me op.
Nieuw relatie seminar
Heb je zelf relatie issues waar je niet uit komt? Een samengesteld gezin wat niet helemaal lekker loopt? Gevoelens van afwijzing, je terugtrekken, irritaties, boosheid en terugkerende issues? Bekijk het geheel nieuwe seminar gebaseerd op de allernieuwste neuro-wetenschappelijke informatie. Relatie Emotie Therapie en Coaching. Het blijkt dat onbewuste emoties een cruciale rol spelen bij relatie issues. Beide partners triggeren elkaars meest verborgen emoties! Dit seminar is zeer transformerend! Voor koppels en individuele deelnemers: RETEC
Lees hier meer: Hoe verander je de valkuilen van intimiteit en verbinding in relaties?
Individuele hulp?
Zoek je hulp voor jezelf, jouw partner of jullie beiden? Ga dan naar de coachings pagina en geef je op voor een intake gesprek. Vermeld erbij ‘relatie begeleiding’. Je kunt hier samen of individueel aan deelnemen. Tot snel.
Wassili Zafiris
